Viete kedy bude na Slovensku dobre?
Keď vdova po Matovičovi príde za Bugárom do basy, aby sa opýtala, kto zastrelil Fica na Kaliňákovom pohrebe.
Konferencia biskupov Slovenska dnes spolu s Alianciou za rodinu doručila prezidentovi Medzinárodného olympijského výboru petíciu s požiadavkou zaradenia súťažnej disciplíny v hode kladivom na čarodejnice do programu olympijských hier. V prípade kladného verdiktu by Slovensko patrilo medzi užšiu svetovú špičku.
Pride Kollar do trafiky a pyta si cigarety, trafikant mu da krabicku, na ktorej je napis 'Fajcenie sposobuje impotenciu', nato mu Kollar hovori: 'Radsej by som zobral tie s rakovinou.'
Personalista:"Hľadáme na túto pracovnú pozíciu niekoho, kto bude spoľahlivý a zodpovedný"
Uchádzač:"Tak ja som váš človek! Vždy, keď sa niečo v byvalej práci dodrbalo povedali mi, že ja som zodpovedný"
Gašparovič súťaží v programe Milionár. Dostane prvú otázku, zamyslí sa a nič. Nikodým napomáha:
- Veď máte 3 možnosti na pomoc.
Gašparovič zvolí priateľa na telefón.
- Haló, Robko, poraď mi, mám použiť 50 na 50, alebo pomoc divákov?
Zo žiackych knižiek
- Váš syn bezdôvodne pozeral na učiteľku.
- Prihlásil sa odpovedať a nevedel.
- Žiak grgal pred mapou ZSSR.
- Hádže sa o zem a vyrušuje.
- Pri vyučovaní si kreslí, po napomenutí gumuje.
- Pichal spolužiačku vtákom.
- Vašej dcére som musela dať päťku z matematiky, lebo vypracovala písomku aj pre skupinu B.
- Váš syn sa ma na začiatku hodiny opýtal, či môže zjesť banán. Odpovedala som nie! Na konci hodiny sa spýtal, či môže vyhodiť šupku.
- Váš syn behá po chodbe nepovolenou rýchlosťou.
- Počas hodiny zreval na triedu: Buďte už ticho, volá mi mama, nepočujem!
- Na hodine spevu odmietol spievať.
- S kamarátkou si na hodine estetickej výchovy varili polievku.
- Sústavne klame a niekedy si aj vymýšľa.
- Cez prestávku vyrušoval.
- Žiak ležal pod schodami a hral mŕtveho.
- Váš syn trel v rohu miestnosti kameň o kameň a vyrábal iskry.
- Váš syn sa vulgárne vyjadroval a vôbec mu neprekážala prítomnosť pána učiteľa a ostatných spolužiakov. Jeho vysvetlením bolo, že si buchol prst.
- Dňa 5. 10. mi Váš syn na otázku „Aké morálne hodnoty by si chcel prevziať od zvierat?“ odpovedal, že by chcel byť opica, aby si mohol vylízať riť.
Potom ako sa Vancouver stal usporiadateľom ZOH v
roku 2010, sa začali ľudia zo všetkých kútov sveta
zaujímať o niektoré veci. Tieto otázky o Kanade boli
SKUTOČNE položené na Medzinárodnej webovej
stránke turizmu.
Ot: Nikdy som v kanadskej televízii nevidel, že by tam
bolo teplo. Ako tam rastú kvety? (Veľká Británia)
Od: Všetky kvety dovážame už vyrastené a potom si
sadneme a sledujeme ako hynú.
Ot: Možno stretnúť na ulici ľadového medveďa? (USA)
Od: Podľa toho, koľko vypijete.
Ot: Chcel by som ísť pešo z Vancouveru do Toronta.
Môžem ísť popri železnici? (Švédsko)
Od: Iste, je to len 6 a pol tisíca kilometra; vezmite si
veľa vody.
Ot: Je bezpečné behať v Kanade v kroví? (Švédsko)
Od: To, čo sa hovorí o Švédoch, je vážne pravda!
Ot: Sú v Kanade bankomaty? Môžete mi poslať ich
zoznam pre Toronto, Vancouver, Edmonton a Halifax?
(Veľká Británia)
Od: Na čo zomrel váš predchádzajúci otrok?
Ot: Môžete mi dať nejaké informácie o hroších
pretekoch v Kanade? (USA)
Od: Afrika je ten veľký kontinent v tvare trojuholníka,
južně od Európy. Kanada je taká veľká krajina na
sever od vás... Ale, kašlite na to. Hrošie preteky sú
každý utorok večer v Calgary. Príďte nahý.
Ot: Ktorým smerom je sever v Kanade? (USA)
Od: Postavte sa čelom k juhu a otočte sa o 180
stupňov. Ozvite sa keď tam budete a my vám pošleme
zvyšné pokyny.
Ot: Môžete mi poslať rozpis koncertov Viedenského
chlapčenského zboru? (USA)
Od: Rakúsko je taká čudná malá krajina hraničiaca s
Nemeckom, ktoré je... Ale, kašlite na to. Viedenský
chlapčenský zbor vystupuje každý utorok večer v
Calgary, hneď po hroších pretekoch. Príďte nahý.
Ot: Máte v Kanade parfémy? (Nemecko)
Od: Nie, my nesmrdíme.
Ot: Objavil som prameň mladosti. Môžete mi poradiť,
kde ho môžem predať v Kanade? (USA)
Od: Na ktoromkoľvek mieste, kde sa zhromaždilo veľa
Američanov.
Ot: Môžete mi poradiť, kde v Britskej Kolumbii je
menej žien než mužov? (Taliansko)
Od: Určite. V gay-kluboch.
Ot: Oslavujete v Kanade Deň vďakyvzdania? (USA)
Od: Len na Deň vďakyvzdania.
Ot: Sú v Toronte supermarkety, v ktorých zoženiem
mlieko po celý rok? (Nemecko)
Od: Nie, sme mieromilovná veganská civilizácia.
Mlieko je ilegálne.
Ot: Chcel by som sa niečo dozvedieť o slávnom
kanadskom zvierati, ale zabudol som ako sa menuje.
Je to niečo ako veľký kôň s rohami. (USA)
Od: Menuje sa to los. Je vysoký, veľmi nebezpečný a
je mozgy všetkých, ktorí sa k ním priblížia. Môžete ho
odradiť tým, že sa nastriekate ľudským močom
predtým ako vyjdete von.
preco nemoze byt na kandidatke igora matovica mikulas dzurinda?
lebo by cez neho nepresiel detektor lzi.
preco nemoze byt na kandidatke igora matovica robert fico?
moze
preco nemoze byt na kandidatke igora matovica robocop?
lebo by nepresiel detektorom kovov
preco nemoze byt na kandidatke igora matovica pinokio?
lebo by nedal test ohnom (a detektor dreva)
preco nemoze byt na kandidatke igora matovica dusan cinkota?
lebo je zavisla osobnost
preco nemoze byt na kandidatke igora matovica sajfa z funradia?
lebo nie je osobnost
preco nemoze byt na kandidatke igora matovica stefan hrib?
nie je obycajny clovek, ale ako osobnost sa neciti a dobre tomu rozumie
preco nemozu byt na kandidatke igora matovica obycajni ludia?
lebo musia chodit do roboty
preco nemoze byt na kandidatke igora matovica chuck norris?
lebo je american
preco nemoze byt na kandidatke igora matovica rytmus?
lebo zobral.
preco nemoze byt na kandidatke igora matovica manzelka igora matovica?
lebo ju uz nebavi stale chodit na detektor lzi
